"¿Qué ocurre en el interior de un niño que ha de constatar todo el tiempo cómo esa misma madre que le habla de amor, le prepara cuidadosamente la comida y le canta hermosas canciones, se convierte de pronto en estatua de sal y observa, inmóvil, cómo su hijo es brutalmente golpeado por el padre? ¿Cómo se sentirá ese niño tras esperar vanamente ser ayudado y rescatado por ella? ¿Cómo se sentirá esperando en vano, en medio de sus sufrimientos, que ella se decida finalmente a utilizar su poder, enorme ante esos ojos infantiles? Pero la ansiada salvación no se produce. La madre observa cómo su hijo es humillado, ridiculizado y torturado sin salir en su defensa ni hacer nada por salvarlo; su silencio la solidariza con el perseguidor, en cuyas manos abandona al niño. ¿Puede esperarse que el hijo entienda esto? Y ¿cabe admirarse si su amargura, aunque reprimida en el inconsciente, se dirige también contra la madre? Este niño quizá llegue a querer muchísimo a su madre en el plano consciente; pero más tarde, en sus relaciones con otras personas, tendrá continuamente la sensación de haber sido abandonado, sacrificado y traicionado" - Alice Miller

¿Por qué persisten las relaciones tóxicas en el ámbito laboral a pesar de la socialización temprana en guarderías y escuelas? La socialización comienza en el nacimiento con las figuras de apego. Y no es hasta mas adelante, a partir de los 4 o 5 años, que los niños comienzan a tener necesidad de jugar colaborativamente con otros pares. 

La delegación del cuidado de los hijos a teceros ha experimentado un aumento notable en los últimos tiempos. Diversos factores impulsan esta práctica, entre los que destaca la presión económica como una de las principales. Sin embargo, existe un fenómeno menos discutido: la tercerizaicón deliberada de la crianza, es decir, aquella que ocurre incluso cuando los padres tienen la posibilidad de cuidar a sus hijos. ¿Qué factores impulsan esta práctica? 

Detrás de cada foto, anécdota o video compartido en redes sociales, nos guste admitirlo o no, se esconde una necesidad profunda de reconocimiento y aceptación. Esta búsqueda de validación externa nos ha llevado a desdibujar la línea entre lo privado y lo público, exponiendo la vida de nuestros hijos en internet. Ya sea para ganar popularidad, generar ingresos o cualquier otra razón que gire en torno a las necesidades del adulto, estamos utilizando a nuestros hijos como medios para un fin, poniendo en riesgo su seguridad y bienestar emocional. ¿Hemos considerado cómo se sienten (o sentirían) nuestros hijos al ver sus vidas expuestas en internet, o las posibles consecuencias a largo plazo de esta exposición?

Es mucho más probable que los padres necesitemos terapia, y que a través de nuestro propio crecimiento personal, nuestros hijos también mejoren. La tendencia de llevarlos a terapia, sintiéndonos ajen@s a su estado emocional, solo revela una profunda ignorancia - ceguera voluntaria o desconocimiento genuino - de la enorme influencia que tenemos sobre ellos. Tan común como el fenómeno que hoy en día está en auge, en donde tod@s son narcisistas y tóxic@s, menos yo. Se nos va la vida señalando lo dañinos que son los otros, como si nosotr@s fueramos de otro planeta. Esto mismo se refleja en la relación padres e hijos. Claro que hay excepciones y casos que requieren atención directa a los niños, pero en general, nuestras heridas emocionales no trabajadas tienen un impacto profundo y directo en la psique de nuestros hijos, que se hace evidente a través de su comportamiento.

El otro día, mientras realizaba compras en una tienda de conveniencia, me percaté de la presencia de un niño youtuber junto a su familia. De inmediato, las miradas se concentraron en él. Diversos adultos se dirigieron al niño, cuyo nombre coincide con el de su canal, con frases como: "Hola, ¿cómo estás?", "¿Me puedo tomar una foto contigo?".

Imagino el proceso electoral como una visita a un puesto de tacos donde pides una orden con guisos echados a perder. Al llegar, examinas las opciones y notas que algunos están plagados de larvas, otros con moscas y otros están cubiertos de moho. Evidentemente, ninguna de las opciones parece segura para consumir, pero, aun así, pides uno de cada uno, ¡incluso en tortillas de harina! Para enmascarar el sabor desagradable y la culpa de ingerir algo que, sin duda, te perjudicará, solicitas al señor taquero que les agregue abundante pasto, coronándolos con un generoso chorro de limón y bañándolos en salsas roja y verde. Qué diferente sería si al entrar a ese puesto de tacos, expresáramos nuestro descontento e indignación por que nos ofrecen comida en mal estado que nos causará daño. Seguramente, si nos rehusáramos a comprar colectivamente, el dueño cambiaría drásticamente sus prácticas o cerraría el negocio por falta de clientela.

Imaginemos una roca sólida, imponente e inquebrantable. Al principio, una única gota de agua que cae sobre ella no produce ningún efecto visible. Sin embargo, con el paso del tiempo, la constante caída de gotas comienza a erosionar la superficie de la roca. Poco a poco, pequeñas grietas y hendiduras se van formando, debilitando la estructura de esta.

Existe un sesgo social que ignora, minimiza o incluso celebra el maltrato físico y psicológico de madres y padres, pero sobre todo de la madre, hacia los hijos. Esta dinámica compleja tiene graves repercusiones en la vida adulta de las y los afectados, impactando su capacidad para establecer relaciones sanas.Los videos humorísticos sobre el maltrato materno generan una falsa sensación de normalidad. Se trivializan experiencias dolorosas, creando una narrativa donde el abuso se acepta como parte de la crianza. Frases como "te lo hace porque te quiere" o "así son las madres" enmascaran el trauma y la culpa en las víctimas, quienes incluso agradecen las evidentes muestras de desamor.Los niños que sufren maltrato internalizan patrones de comportamiento disfuncionales, y en la adultez, pueden repetir estos patrones en sus relaciones, tolerando el abuso o repitiéndolo.Es común que las personas que han sufrido maltrato busquen culpables en todas partes. En sus relaciones adultas, culpan a su pareja por su dolor, sin reconocer la influencia de sus figuras parentales. Atribuyen a la pareja características negativas, como "narcisista", sin analizar las raíces de su propia infelicidad.Es hora de dejar de buscar chivos expiatorios y mirar hacia nuestras propias experiencias. Madres y padres debemos ser conscientes del impacto que tenemos en nuestros hijos. La responsabilidad de construir relaciones sanas es compartida, y la sanación individual es un paso crucial para romper el ciclo del maltrato.

LO PELIGROSO DE PEDIR A NUESTROS HIJOS LO QUE NUESTROS PADRES NO PUDIERON DARNOS.

El término "generación de cristal", que considero peyorativo, se utiliza para describir a una generación de jóvenes que se caracterizan por su supuesta fragilidad emocional. Esta supuesta fragilidad se atribuye, en parte, a una crianza sobreprotectora por parte de sus padres. Se les considera personas con muy poca tolerancia a la crítica y a la frustración ante el no logro de metas.

He vuelto a pisar el verde césped, mi templo personal, para reencontrarme con la pasión que me corre por las venas: el fútbol.